Con mi manual, pensado para gente nada artística como TÚ, podrás hacer una telenovela y volverte famoso con ella en Latino América y con suerte puede que llegue al África, a un canal de aire que sólo pasará 5 episodios, conseguir que sea vista por sesenta mil cuarentonas canosas regordetas, ochocientas mil adolescentes de quince años que ya perdieron su virginidad y cuatrocientos homosexuales que no tienen mucho que hacer en su vida y decidieron ver tu telenovela.
ES POSIBLE QUE GANES MILLONES, PERO DE PESOS! Igual, serás millonario y sin hacer el mayor esfuerzo en crear algo con sentimiento, para aportar grandes valores al mundo; total lo que importa es mal influenciar a las adolescentes, cumplir las fantasías eróticas no realizadas de señoras casadas y alimentar el morbo de las masas, como lo hace el reggaetón.
Vamos a necesitar los siguientes elementos: personajes, trama cliché, una historia poco elaborada, un escenario paradisíaco, una empresa, un ladrón, algunos ecologistas locos, música comercial y mucho porro (cuando haya que agregar viejas brujas y sacerdotistas que tiran poderes a lo DBZ).
Pasemos al primer paso del Manual:
1ª Lección: Creación de personajes.
Punto A: La protagonista.
Debe ser una fémina ejemplar, un modelo a seguir, una joven perfecta. En este caso, la ecuación que usarás para crearla contiene los siguientes elementos:
Cabello reluciente, lizo u ondulado, de colores vibrantes+ojos destellantes, sólo de colores claros como el mar del caribe X un cuerpo curvado, de piel tersa y delicada como el crital, del color de la nieve si es posible - defectos como el egoísmo, nuestra chica es el ser más bondadoso del universo, orgullo, ella es humilde y siente que no merece todo el dinero que tiene, irritable, es el ser más paciente que existe, ama a los niños adora los animales y abraza árboles indefensos / el peso perfecto, la ropa más hermosa, los mejores pares de zapatos = una protagonista "original", "única", "especial", para nada trillada y que el público amará y se sentirá muy identificado con ella.
Luego de crearla, busque a la modelo que reúna los requisitos suficientes para terminar de formar al personaje.
Ya tenemos a nuestra estrella!! De ahora en más, la bautizaremos "Mary Sue"; Mary, al ser perfecta, necesita que el desarrollo de la historia se base en ella, que todo gire en torno a ella y que nadie, pero nadie más acapare más de cinco minutos en escena explicando por qué no puede abrir el frasco de choclitos en vinagre.
Retrato de nuestra querida Mary Sue (no debe verse así en todas las novelas, la imagen es sólo ilustrativa):
Punto B: El galán.
Es una pieza secundaria de la historia, un pedazo de carne preparada para la guerra que no duraría ni dos segundos en Vietnam; es el galanazo, el sueño de Mary, que durante toda su infancia, adolescencia y adultez ha amado en secreto y jamás fue capaz de decírselo.
El macho perfecto (Gary Stu, de ahora en más), se prepara con la ecuación siguiente: esteroides + pectorales + poco cerebro X torso al descubierto en cada capítulo, de los 345776 que producirás - sentido común.
Cumple el importante papel de satisfacer los deseos sexuales de las televidentes, de despertar los celos de los maridos/novios de las mismas, y por supuesto, de casarse en matrimonio con Mary. Previamente, despojando a su novia VillanaSue con la cual pretendía casarse, hasta que Mary le abra los ojos a la verdad del amor.
Punto C: La novia malvada.
Es lo opuesto a la protagonista. Todos la odian en cierto momento de la historia (el final)
No hace falta aclarar mucho de VillanaSue, no? Es millonaria, se pone botox y usa unas cremas antiarrugas fabricadas con caracoles vivos (así Mary Sue la odia aún más, por explotar a los animales), y usa tapados de oso panda.
Maltrata a los niños pobres, a los perritos y come gatitos en el desayuno.
Es igual de hermosa que Mary, pero todos, en especial las fans, la consideran una horrible persona (por fuera, y por dentro algunos casos especiales)
Punto D: Familia de la protagonista.
Vive con su padre, un empresario muy exisoto y dueño de la compañía de modelo más importante de la galaxia; la madre se murió por tomar aguas negras de procedencia desconocida (al final, se descubre que fue obra de la Bruja Mala que tiene como setecientos años y sigue viva), así que no tuvo un modelo femenino a seguir. Luego tenemos a la simpática tía abuela, normalmente tiene una pastelería (también se pueden usar las heladerías), que le llega la competencia por parte de VillanaSue y se le funde el pastel al carajo.
Punto E: Familia del galán.
La madre, la suegra malvada que al final se hace buena al descubrir que la verdadera alimaña era VIllanaSue; esto lo descubre ya que la misma le cambió la dentadura el día de la boda.
Punto F: Familia de la novia malvada.
No tiene. Quedó huérfana.
Opción B: sus padres son dueños de las pastelerías mas importantes del planeta y les caen a destruir el negocio a la abuela de Mary.
Punto G: Otros villanos/héroes.
Bruja Mala: trata de hacerle perder el embarazo a Mary con drogas desconocidas por el hombre, y los monos. Aparece con una nube de humo negro y relampeabantes rayos que tronan y música de terror de fondo.
Bruja Buena: lanza unos Kame Hame Ha para evitar la acción anterior. Aparece de la nada como una aureora boreal con música celestial de fondo.
Punto H: Relleno.
Acá invente personajes si hace falta: el negrito que vive en la calle, el sirviente negro de VillanaSue, la empleada ayudante de la Abuela Torta, la mejor amiga de Mary que al final la traicionará por una caja de tampones, el ex novio ladrón, que conduce un ferrari robado y la policía no se percata de eso, el abuelo que se muere en la mitad de la serie, la niña en silla de ruedas que gracias al poder del Amor de Mary vuelve a caminar (y es la hermana menor de VillanaSue, hasta la familia la terminará odiando), la mejor amiga de VillanaSue, el perro de Gary, la gata de la tía.
Esto es todo en cuestión de casting, no agrega cosas originales que puedan surgir en su cabeza, o arruinaría la historia! Para mañana, le traeré la lección dos, donde aprenderemos sobre la elección de tramas.
Hasta luego!
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